К юмору как таковому это, пожалуй, отношения не имеет но... в общем небольшой экскурс для поклонников фильма "Ищите женщину" Аллы Суриковой: http://forum.arjlover.net/showthread.php?t=4971
<silentzzz> ну да - мыльница. мыльницы говно. извините. <cavinsmith> ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все, потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги, потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него перейдя на плёнку. Мне всё изветсно, вы не думайте. А лучший объектив это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом. А портреты надо снимать в студии, использую 70-200/2.8 IS а 50/1.4 - говно, потому что у него некашерное бокэ. Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем нетак. Если вы перешли на плёнку - выкеньте фотоаппарат, потому, что это не лейка. А если у вас лейка, то вы говнофотограф, потому что 35 -это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад. Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик. Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать, и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом. Красивая фотография, на которую потрачено время и возможно деньги , которая всем везде нравится - это говно, потому что попса. Надо снимать
HOMO Супер! Все в точку! Так кратко и ёмко и ни слова лишнего... Полностью совпадает с положением дел в фотору!
Ну тогда ещё "боян": "Тру ЧБ Фото" это относительно новое направление в фото-искусстве. Появилось и набрало силу в среде воинствующих ортодоксов от фотографии и им сочувствующих, как ответ на тотальное распространением цифро-мыло-мобилографии. В настоящее время у данного направления появляется всё больше и больше приверженцев, в основном из числа тех фотохудожников, чьи цифро-мыло-мобило шЫдевры не были по достоинству оценены мировой общественностью. Постулаты сего художественного направления примерно следующие: 1. Снимать надо на классическую ЧБ плёнку чувствительностью от ISO 400, и только на неё!!! (Если вас таки угораздило снять очередной шедевр на что-то цифроподобное, перевести в ЧБ, задрать контраст и добавить зерно можно в фотошопе) 2. Настоящие Джедаи снимают на Средний Формат. (Киев, Пентакс 645, Мамийя). 3. Обладатели камер Hasselblad — дешёвые пижоны. Обладатели цифровых Hasselblad`ов ещё идиоты в придачу. 4. Настоящие Джедаи снимают Жанр. 5. Пользоваться любыми видами освещения кроме естественного, строго запрещается. 6. Нюшники, фотошопщики и пейзажисты — моральные уроды, у которых вместо вкуса — привкус, а вместо Фотографий (с большой буквы "Ф") — картинки из журнала "Мурзилка". 7. На фотографиях должны изображаться люди и улицы. Люди должны быть преклонного возраста, лица размытые, а стены домов обязательно каменные или бетонные (фотографирование кирпичных стен приравнивается к фотоонанизму, а авторы подобных творений предаются анафеме). 8. Если на фотографии нет ни одного размытого, смазанного объекта — фотография неудачная. 9. Если вы снимаете больше одной фотографии в неделю — вы дешёвый бомбила, а не художник. 10. Студийную съёмку придумали медлительные неудачники, не умеющие запечатлять жизнь в её естественной красоте и движении. 11. Цветная фотография — ересь. 12. Цифровая фотография — не фотография. 13. Проявлять и печатать нужно дома в ванной, оригиналы фотографий ни кому не показывать, то что вы занимаетесь фотографией тщательно скрывать. 14. Все несогласные с вышесказанным признаются ограниченными и банальными существами, не достойными называться людьми. Аминь." Стырено отсюда.
Может и боян, но раньше не встречал. Холиварный юмор, см. первый пост - "Краткий FAQ по объективам для новичков", дальше уже не интересно... http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=20:24337
Дневник фотоаппарата День первый. Меня купили ... Блин! Теперь будут таскать всюду, в жару и холод, снег и дождь. Прийдется жрать истощенные батарейки и воевать с битыми флэшками. А ругани сколько будет ... Будто я виноват, что у Него руки из задницы выросли ... Ненавижу!.. А квартирка ничего ... Сухо, тепло. Он целый день крутил все мои колесики и нажимал все кнопки. Что Ему было нужно? Я сам не знаю, для чего половина из них! Изгадил Ему экспозицию ... Чувствую себя хорошо ... День второй. Познакомился с Его детьми. Маленькие монстры все время тыкали пальцем в глаз и хотели играть со мной в хирурга. Интересно, что это значит? Он не разрешил, но я все равно обиделся и завис на два дня. День пятый. До сих пор думал, что люди разговаривают ртом, а слушают ушами. Это не так. Те, что больше, разговаривают ремнем. Те, что меньше, слушают задницей. Два дня испытывал мстительное удовлетворение, слушая их рев... Ладно, хватит зависать, пора за дело! Изгадил экспозицию ... Хорошо! День шестой. Он целый день висел в сети. Советовался, как получить хорошие снимки. Ну-ну. Тебе там посоветуют ... Последнее слово все равно за мной. Изгадил экспозицию ... Хорошо-о-о ... День седьмой. Х-хосподи! Что со мной? Я и не я! Объектив, кнопки - на месте ... Мысли какие-то непонятные, не мои. Бр-р! Он целый день рассказывал жене, что залил новую прошивку и теперь все будет хорошо .. Кажется, это имеет какое-то отношение ко мне. Может изгадить что-нибудь? Ну, экспозицию?.. Хо-ро-шо! День сто седьмой. Бр-р! Надо быть осторожнее! Второго визита в место под названием «Сервис» я не переживу! Гады, чуть без ножа не зарезали! И Он хорош! Нашел, где меня оставить. Изгажу что-нибудь ... Экспозицию!.. ХОРОШО!!! День сто восьмой. Гад! Ты что задумал!! Зачем тебе молоток?!! Я - металлолом? Не горячись. Смотри, какая хорошая фотография! Вот! Положи молоток... Смотри, еще одна. Вот жена, вот кошка... А может наоборот? И еще одна. Откуда мне знать, почему у твоей жены четыре глаза? Главное - мы друзья! Завтра буду хорошим. День сто девятый. Изгадил экспозицию! ХО-РО-ШО-О-О-О !!! День сто десятый. Добился своего. Я опять в магазине. Странное название: Ко-Ми-Си... Трудно читать задом на перед. Наверное - магазин японских товаров. Странно, страна, в которой меня сделали, называлась как-то иначе... Ничего не помню после этой перепрошивки... Не важно. Отдохну, пока следующий идиот не появится...
Может баян, но я раньше не видела! Дополнение к предыдущему посту. http://prikol.bigmir.net/view/116842/
Не-е-е. Чернуха, деструктив :D :D :D Надо иначе ... ----------- - Меня купили - УРА! Купили меня, а не моего соседа по полке на складе. А тот надменный толстяк на соседней полке остался пылиться вместе со своими амбициями. Жизнь стартовала, какая судьба меня ждет? Братья слышали, что можно попасть в любящие руки, а можно и в безразличные. Лучше бы в любящие, пусть и не в руки умелого профи. Если что, я укажу на ошибки, кое чему меня научили мои родители ;) и мы с моим хозяином научимся делать красиво, ну а если умелый хозяин, мы тем более найдем общий язык. (опускаем зрелые годы, успехи, неудачи и т.д.) Таких как я десятки тысяч, но не многим из моих братьев доверят воспитание малышей, а что может быть приятней для заслуженного фотоаппарата умереть осознавая, что ты навсегда останешся в памяти ребенка, как первый аппарат открывший человеку мир фотографии.
Заходит Гус хидинг в спортмагазин. — Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там… — Так у вас сборная во что играет-то? — Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…
Правила крутого фотографа 1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки! 2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами. 3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй. 4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше! 5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения. 6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их! 7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее. 8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает. 9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике. 10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется. 11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову! 12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой. 13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче! 14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии. 15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз. 16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него. 17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик». 18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей. 19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации. 20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки. 21. Постоянно отслеживайте фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами. Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
HOMO В принципе все верно, я именно по этому пути и продвигаюсь Маленькая заметка - поправочка по п.7: я и все знакомые мне фотографы (а также многие на стороне) предпочитаем именовать объективы не "линзами", а "стеклами", просто "стеклами". ;) А так - все в точку! B)
HOMO А для простых фотолюбителей ещё раз кину ссылку на неплохую книгу для фотолюбителей: Теория и практика фотографии Майкла Лэнгфорда — профессора, преподавателя фотографии Королевского художественного колледжа в Лондоне. Он член Королевского фотографического общества и Объединённого института фотографов. Опубликовал в английских и американских журналах более 400 статей по фотографии и написал девять книг. Книга действительно хорошая. B)