Чак Норрис Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, /*гулящая женщина, тихо! ("Таинственные круги" это просто способ Чака Норриса объяснить миру, что когда он говорит "Лежать, /*гулящая женщина", ложится даже кукуруза.) На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса
Осоавиахим wildhoney Два подвыпивших мужика разговаривают, один второму: - Вот скажи Петрович, ты коня на скаку остановишь ? - Нет, не останавлю. - А в горящую избу войдешь ? - Нет, не войду я в горящую избу - Вот за это я тебя Петрович и уважаю, что ты не баба...
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю. У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая. Плохая — нет хороших новостей, а хорошая — нет плохих.
Не совсем йумор - но помещаю здесь, потому что эту ветку читают... :rolleyes: Теле-лохотрон для простаков :mad1:
Слушайте, прямнимагу :D НравиЦЦа :) Работа встала. :pop: :D :D :D http://vetertann.livejournal.com/188197.html - Не понял, - сказал Эдип. - А где Сфинкс? - Мы за него, - сказал Ахиллес, - Он…в отпуске. - На недельку, – добавила Черепаха. - Понятно, - с сомнением протянул Эдип, - Я, собственно, пришел по поводу загадки. - И? - Ответ: человек. - Поподробнее, - сказал Ахиллес, - Что – человек? - Ну, это он утром на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех. Ахиллес и Черепаха переглянулись. - И что, вы с такими часто сталкиваетесь? – сочувственно спросила Черепаха. - Это аллегория, - раздраженно проворчал Эдип, - Имеются в виду утро, день и вечер его жизни. То есть, младенчество, зрелость, и старость. - Притянуто за уши, - отрезал Ахиллес. - Неубедительно, - поддакнула Черепаха. - Умозрительно. - Спорно. - Примитивно. - Двусмысленно и неоднозначно. Эдип, с каждой репликой багровевший все больше, не выдержал: - Да ну? А каков, по-вашему, ответ?! - “Ахиллес ремонтирует табуретку”, - отчеканила Черепаха. Стало очень тихо. - Табуретку, - хрипло повторил Эдип. Ахиллес, подняв бровь, посмотрел на Черепаху. - Было, - ответила та, - Четвертую ножку ты потерял. Оправдывался, что лишняя. Ахиллес независимо пожал плечами. Эдип уныло ковырял ногой землю. Потом спросил: - Что ж мне теперь делать? - Ну, - ответил Ахиллес, - Мы людей не едим. Можешь получить еще загадку. - Давайте. - Чем, - спросила Черепаха, - Ворон похож на конторку? Глаза у Эдипа округлились. - Или, - сказал Ахиллес, - Бреет ли себя брадобрей, если он бреет тех и только тех, кто сам себя не бреет? - Что такое - зеленое и красное… -…висит на стенке… -…и кружит, и кружит, и кружит… -…и стреляет? - Как в три приема положить жирафа в холодильник?... Эдип попятился. - Догонит ли Ахилле… - Эй, - возмутилась Черепаха, - Полегче. - Извини. Эдип уже бежал вниз по склону. Черепаха с сожалением смотрела ему вслед, потом вдруг заорала: - Почему для любого целого “эн” больше двух уравнение “а” в энной плюс “бэ” в энной равно “цэ” в энной не имеет целых положительных решений “а”, “бэ” и “цэ”?!! Эдип дернулся, и рванул так, что вскоре скрылся из виду. - Все, - сказал Ахиллес, - Можно выходить. Из кустов осторожно выглянул Сфинкс. - Ну, ребята, - сказал он, - Выручили, спасибо. - Всегда рады помочь. - А то, понимаешь, повадились. Загадки им загадывай. Я ведь не железный. А этот Эдип, так он вообще… - Да, - задумчиво сказала Черепаха, - У парня явно какие-то комплексы.
А вот еще, Ыыыы - Вот это да, - воскликнул Ахиллес. – Вот это повезло. Он вытащил из песка бутылку, и попытался отковырять налипшие на нее ракушки и водоросли. Потом аккуратно сбил сургуч с горлышка. Из бутылки донесся странный звук. - Простите? – озадаченно сказал Ахиллес. Бутылка молчала. - Эй, тут есть кто-нибудь?! – он перевернул бутылку, и тряхнул ее. - Ау! - И вовсе незачем так орать, - немного шепеляво сказали вдруг из бутылки. – Я и в первый раз прекрасно тебя слышал. - Черт, - расстроено сказал Ахиллес, - Что ты там делаешь? - Где? - В бутылке! - Ну, я джинн. - А я Ахиллес. Очень приятно. Но что ты делаешь в бутылке? После тяжелой паузы из бутылки поинтересовались: - Ты мифы читал? - А как же! - Знаешь, - проникновенно сказал джинн, - Ты читал не те мифы. Но это и к лучшему. Никаких, стало быть, желаний. У меня жуткая агорафобия. - То есть, наружу ты не полезешь? – уточнил Ахиллес. - Ни за что. Ахиллес нахмурился. Потом на его лице появилась коварная улыбка. - Да тебе просто слабо. - Что? - Агорафобия? Не смеши меня. - Не понял! - Ты, наверное, просто толстый, - рассуждал Ахиллес. – Горлышко-то узкое. - Свинья ты, - грустно сказали из бутылки, - Смотри! Из горлышка заструился дым. Ахиллес внимательно следил за процессом. Как только последняя струйка дыма вышла из бутылки, Ахиллес мгновенно заткнул ее и тут же дал деру. Вслед ему неслась ругань на арабском. *** - Ну, как? - Нашел, - сказал Ахиллес. – Вот. - Молодец! Отличная бутылка, - сказала Черепаха, засовывая в горлышко записку, - Теперь нас точно найдут. - Cполосни ее только, - посоветовал Ахиллес. Потом оглянулся. У него вдруг появилось смутное подозрение, что он сделал что-то не так.
Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... :D :D ;)
Гы... А что, в Москве снег бывает? Пальмы сажайте... Хорошо будут смотреться, вместо лысых деревьев! B) А вообще - фотки классные. Муравейник на заднем плане очень здорово смотрится!