Две истории про пингвинов. Лучше начать с этой: http://link.brightcove.com/services/link/b...bctid1482436596 А затем взглянуть как это делалось: http://www.youtube.com/watch?v=EnlCz1P95WM
не, это олимпус может подать на колу за сексуальные домогательства, преступные намерения, надругательство и пр. в этом духе, и выиграет! :P Главное - ударить первым! :idea:
Ляпы футбольных комментаторов )))) До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0. И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй-», а счёт-то уже 0:2. Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!... Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному противнику, Баджо повесился на воротах! Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Хули Лопес бьет по воротам!... Хули – это его имя… Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. – Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок… С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа… Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как бы говорит: «Кому бы дать?» За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые. Лужный проходит по левому месту крайнего. Сбивают Александра Поляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати они женаты. В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита». Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса». Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Судья… не должен позволять себя гладить – не мужское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Литманен имел трёх защитников – двоих сзади и одного перед собой. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него. Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз… Арбитр достал из штанов удаление. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. Как-то неудачно албанец попытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Португальцу идут вперёд. Свой зад они просто забросили. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. Как технично спортсмен облизал планку! Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?... Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Фаулера понять можно. Ну конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги… Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного. …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься? Бабангиру сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игроки разбились по парам и толкаются. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил. Какой блестящий удар головой нанёс Кульков выше ворот! Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Клинсман предлагает себя очень активно… Клуб не отпустит Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? Кузьмичев только занёс ногу для удара, как его по ней и ударили. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Мяч влетел в специально приготовленные для этого ворота. Настоящий боец этот Бабангида, всегда борется до конца, тут его как раз сбили с ног. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвёртая. Он поставил ногу типа шлагбаум. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Партнёры использовали Тихонова не по назначению. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причёсанный футболист. Прозвучали гимны, сейчас начнётся самое интересное. Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. Разряжая ситуацию, Кринсман сильно бьёт в сторону Франции. Суттер симулирует приступ белой горячки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Ролик с отмороженным негром и его обсуждение вынесены в отдельную тему http://olympus.ourlife.ru/forum/index.php?...?showtopic=5835
Почитайте Марьяна вот отсюда и до конца: [Флейм!!!] Что лучше хорошая мыльница или плохая зеркалка? Том 3., #4026 Такой цирк бывает редко, у меня дома/на работе спрашивают - что за анек, прочитай :) Если кратко, то данный тип утверждает, что мыльницы лучше зеркалок и вообще ББ правится в jpeg одним движением пипетки Там еще много что смешного - рекомендую прочитать.
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.