В офисе всем раздали пульты. На них всего по 2 функции: - кофе - м*нет (цензура) :D У хороших работников на пульту кнопки. У плохих лампочки... :D :D :D
Бррр... Не хотел бы я получить м*нет от плохого сотрудника... Он же плохо работает. Лучше наоборот, чтобы м*нет делали хорошие сотрудники. Авось плохим стыдно станет.
Очередную "утку" про мелкософт и вышеизображенного товарища отловил... Хоть скорее всего и неправда, но показательно :D Эпическое письмо Билла Гейтса том, как он пользовался сайтом Windows Вас раздражает юзабилити Windows XP? Это вы ещё не слышали Билла Гейтса. В опубликованной внутренней переписке Microsoft есть одно фантастическое письмо Билла Гейтса, которое невозможно не процитировать. Оно датировано 15-м января 2003-го года, но некоторые вещи до сих пор не утратили свою актуальность. Вообще, письмо скорее похоже на злобный постинг в блоге какого-нибудь ненавистника Windows, а не на сообщение отца-основателя Microsoft. From: Bill Gates Sent: Wednesday, January 15, 2003 10:05 AM To: Jim Allchin Cc: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH) Subject: Windows Usability Systematic degradation flame Я слегка разочарован тем, как ухудшается юзабилити Windows и что менеджеры группы не занимаются этими вопросами. Позвольте мне рассказать о своём собственном вчерашнем опыте. Я решил скачать Moviemaker и купить пакет Digital Plus... так что я пошёл на сайт Microsoft.com. Там есть раздел загрузки софта, и я направился туда. С пяти раз мне вообще не удалось открыть страницу загрузки из-за тайм-аутов. С шестого раза, после восьмисекундной задержки, она всё-таки загрузилась. Сайт так тормозит, что им невозможно пользоваться. Нужного софта не было в списке пяти самых популярных загрузок, так что я расширил список до пятидесяти. Этот список полностью сбивает с толку. По сравнению с некоторыми названиями даже название папки C:\Documents and Settings\billg\My Documents\My Pictures кажется ясным и понятным. Некоторые вещи не фильтруются системой... и много другого странного. Я попытался ограничить список только по “Media”. Всё равно нет Moviemaker. Я набрал “movie” в поиске. Ничего. Я набрал “movie maker”. Ничего. После этого я сдался и отправил письмо Амиру с вопросом: где страничка для скачивания Moviemaker? Она вообще существует? Они ответили мне, что использовать раздел загрузки для загрузки чего-нибудь — это не совсем то, что ожидается от пользователя. Мол, нужно идти на главную страницу сайта и там запустить основной поиск по сайту по ключевым словам “movie maker” (не “moviemaker”!). Я попробовал. Сайт трогательно подвис, но через шесть секунд страница загрузилась. Я был уверен на сто процентов, что уж теперь-то я увижу кнопку, чтобы скачать то, что мне надо. На практике результат оказался больше похож на головоломку. Мне было сказано идти на сайт Windows Update и там произвести ряд заклинаний. Это абсолютно выбило меня из колеи. Почему я должен идти куда-то ещё и запускать сканирование системы, чтобы скачать Moviemaker? Всё-таки я перешёл в раздел Windows Update. Система решила, что я должен скачать кучу системных элементов. Не один, а несколько раз я видел странные диалоговые окна. Неужели Windows Update не может найти общий язык с Windows? Потом я запустил сканирование. Оно заняло некоторое время и мне сообщили, что для меня критически важно скачать 17 МБ всякой фигни. И это после того, как мне сообщили, что мы делаем дельта-патчи, но вместо того, чтобы предложить 6 элементов, которые были описаны самым СТРАШНЫМ возможным образом, мне пришлось скачивать 17 МБ. Я всё-таки запустил скачивание, которое прошло быстро. Потом оно захотело сделать инсталлирование. Процесс занял шесть минут и компьютер так тормозил в это время, что я вообще не мог его использовать для других задач в это время. Что за хрень он делал эти шесть минут? Какое-то сумасшествие. Это ведь после того, как загрузка была завершена. Затем система сказала мне перезагрузить компьютер. Почему я должен это делать? Я перезагружаюсь каждую ночь — почему я должен перезагружаться прямо сейчас? Но я всё-таки сделал перезагрузку, потому что она НАСТАИВАЛА на этом. Конечно, это означало полностью потерять текущее состояние открытых окон в Outlook. Итак, я вернулся в систему и меня снова направили на Windows Update. Я уже вообще забыл, зачем я зашёл туда, ведь мне нужен был всего лишь Moviemaker. Итак, я вернулся на Microsoft.com и изучил инструкции. Я должен был нажать на ссылку под названием “WindowsXP”. Зачем это делать? Неужели Windows Update не знает, что я работаю под Windows XP? К чему привело нажатие на эту кнопку? Я получил кучу ненужных вещей, настолько много, что среди них уж точно был Moviemaker. Итак, я перешёл к скачиванию. Оно прошло быстро, но инсталляция опять заняла много минут. Удивительно, насколько медленно она работает. В какой-то момент выскочило сообщение, что мне нужно скачать Windows Media Series 9. Итак, я решил сделать это. В этот раз передо мной возникали диалоги с кнопками вроде “Open” или “Save”. Никаких инструкций или помощи, что делать. А я понятия не имел что делать. Скачивание прошло быстро, а инсталляция заняла 7 минут для одной этой программы. Ну, я думал что уж теперь-то у меня есть Moviemaker. Я пошёл в меню «Добавить/удалить программы», чтобы убедиться в этом. Его там не было. Что там было? Всякий мусор, в том числе тестовый пакет Microsoft Autoupdate Exclusive, тестовый пакет Microsoft Autoupdate Reboot, а также Microsoft Autoupdate тестовый пакет 1, Microsoft Autoupdate тестовый пакет 2, Microsoft Autoupdate тестовый пакет 3. Кто-то решил замусорить единственную часть Windows, которой можно было пользоваться? Файловая система больше непригодна к использованию. Реестр непригоден к использованию. Список программ оставался единственным нормальным местом, но теперь и его изгадили. Но это было только начало. Позже я увидел вещи вроде “Windows XP Hotfix, см. Q329048 для дополнительной информации”. Что такое Q329048? Что эти патчи тут делают? Некоторые патчи просто называются “Q810655” вместо того, чтобы говорить “см. Q329048 для дополнительной информации”. Это абсолютный бардак. Moviemaker вообще там не присутствовал. Так что я оставил надежду получить Moviemaker и решил скачать Digital Plus Package. Мне сообщили, что я должен ввести кучу информации о себе. Я ввёл всё это, но система решила, что я опечатался где-то и мне пришлось вводить всё заново. Конечно, почти всё, что я набирал раньше, исчезло. Я пытался набрать правильно пять раз и оно каждый раз всё стирало, и я набирал заново. Так что после более чем часа сумасшествия, засорения моего списка программ, запугивания и убеждения в том, что Microsoft.com — это ужасный сайт, я так и не получил Moviemaker и не Plus Package. Недостаток внимания к вопросам юзабилити, который я увидел, просто потрясает меня. Я раньше думал, что мы достигли дна с юзабилити Windows Network или сообщениями, которые я получал, пытаясь использовать 802.11 (вы ещё не полюбили сообщение о корневом сертификате?). Когда я по-настоящему доберусь до использования всех этих вещей, я уверен, что напишу дополнительные отзывы. habrahabr.ru
Нашел в инете почти Новогодний рассказик: Маруся.. В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
А чему тут удивляться (если это не фотошоп) - у меня приятель занимался форсированием своих коней ещё в советское время. Его "ушастый" летал так, что не каждый "жигуль" его догонял (что очень злило их хозяев). :D