Думаю цензура пропустит :) недавно скрестили бориса моисеева и попугая, получилась новая птица - попудай *** - Девушка у вас есть запись "Дюны"? - Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся. *** Марь Ивановна к доске вовочку вызывает писать предложение "В углу скребет мышь" -Вовочка, тебе все понятно в этом предложении? -да врбщем-то все ясно, но кто же все таки такой Вуглускр?
Сорри за двойной пост :) Правда о Путине, которую Вы боялись узнать Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную. Путин читает это и счастливо улыбается.
Советую всем посмотреть - очень смешно! :D (картинка кликабельная ;) ) Для скачивания нужно установить eMule
Честно говоря не знаю, я смотрела живьем (билеты от 800рублей - недешево! :(), а потом друзья сказали, что они смотрели бесплатно скачанную по этой ссылке :)
Я бы с удовольствием скачала и посмотрела "День Выборов" или "Быстрее чем кролики" или "ПроЯвлениЯ Любви" Но нигде не могу найти :( Похоже, "День Радио" выложен для разжигания аппетита ;) Всем нравится, а другие спектакли - тока в театре за деньги! :rolleyes:
Рад представить вашему вниманию подборку замечательных цитат, собранную хорошим фотографом и завсегдатаем фотосайтов Сергеем Вараксиным. Сюда вошли высказывания авторов Фотосайта и Фотору, ФотоЛайна и Фотографера, с других сайтов, а также цитаты из различных фотожурналов. Наслаждайтесь! http://photo-element.ru/humor/sv/sv1.shtml
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это же маяк, блин!!!! М А Я К!!!!
Дядя Федор посмотрел последнюю фото-сессию Шарика, сделанную старым фоторужьем, и посоветовал ему перейти на цифру. Шарик согласился. Теперь его кличка 61548.
На хоботе нашел: Собрались большие добрые птицы на юг. К ним подлетает маленьная птичка и жалобно говорит: "Вы большие добрые птицы собрались на юг, вам хорошо там тепло". Большие птицы ей отвечают: "Хочешь мы возьмем тебя с собой на юг, тебе тоже будет хорошо?" "А-АА!!?"- ехидно и жалобно ответила маленькая птичка, -"Вам хорошо, Вы большие добрые птицы, у вас большие крылья, вы сильные, а я маленькая, у меня маленькие крылья я быстро устану и упаду в море!" "Тебе не предется лететь, мы тебя посадим к кому-нибудь на спину и ты спокойно долетишь с нами."- ответели ей большие добрые птицы. "А-АА!!?"- жалобно ответила им маленькая птичка, - "Вы политите высоко, вы большие добрые птицы, вам не холодно высоко, а я маленькая, я быстро замерзну?" "А ты спрячешься в перья и долитишь в тепле"- ответили большие добрые птицы. "А-АА!!?" - жалобно ответила им маленькая птичка - "Вот вы прилетите на юг, у вас большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я маленькая у меня маленький клюв я не смогу добывать себе пищу и умру" "Мы тебя будем кормить"- ответили большие добрые питцы - "и ты не умрешь от голода" "А-АА!!?..... (маленькая птичка) "ДА ПОШЛА ТЫ УЖЕ НА %@#!!!" - сказали большие добрые птицы и улетели на юг.
Ваще-то это не юмор. Но не знаю где разместить! :blink: Я недавно нечто подобное испытала, когда выпила Мукалтин от кашля (его надо предварительно растворить, он как шипучка, а я прям так хряпнула 2 таб. ) ;)